拯救爱情的方法(如何留住他)2021-09-03 11: 02,高级文章
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几乎所有真正的分手都是在权衡利弊和“彻底放弃”之后,所以不要刻意强调前任已经“彻底放弃”来吓唬自己。如果对方还没有放弃你,你很可能还在缠着对方复合,而不是想着怎么挽回。
在谈如何改正之前,希望大家退一步先思考一个问题:为什么要这样做?
有人会说,因为我爱他,所以要救他。对于这种有储蓄动力的人,我经常会问:他想和你分开,说明没有你他感觉更幸福。你说你爱他,所以你想和他在一起,让他不开心。这份爱真的是爱吗?还是只是占有欲?
有人会说,因为我们承诺永远在一起,他承诺永远爱我。我经常问这种试图找回动力的人:然后他终于“答应”你不会再和你说话了。为什么你在意他恋爱时说的话,却对他前几天说的话充耳不闻?甚至婚姻也有离婚的矫正措施。爱情应该是终身负责制吗?
有人会说,因为我离不开他,离开他以后的生活不知道怎么办。对于有这种动力的人,我经常会问这样一个问题:你最初的人生规划是什么?如果他比你早一步,你会去殉情吗?如果总是贬低自己是对方的附庸,自然不会得到对方的尊重,更不会被对方珍惜。
不管挽回的动机是“爱他”,还是曾经的海誓山盟,还是因为迷茫,从一开始就偏离了正确的挽回方向。
大多数人想恢复,其实只是因为觉得不舒服,而解决不舒服问题的唯一办法就是和前任复合,所以他们想恢复,就像一个人极度饥饿的时候,前者是现在最适合填饱肚子的肉包子。
然后,为了掩饰自己自私的想法,他用爱和对生活的承诺等借口欺骗自己和他人。可惜我骗了自己,却骗不了别人。
这种把对方当成缓解自己情绪的工具的救赎动机,自然无法让对方有回心转意的想法。当一个人被利用的时候,当然不可能产生爱情,更不用说你的爱情已经不多了。
因此,恢复首先要做的工作是调整恢复的动机。
能被成功拯救的大多数人都是利他的:他应该没有发现比我更好的人,为了给他幸福,我会拯救他。如果你不抱着这个初衷去努力恢复,你需要反复质疑自己,反驳你所有恢复的借口,正视你自私的恢复动机,升华为利他的动机。用爱去拯救爱,而不是焦虑、恐惧甚至愤怒。
省省第二个问题。它是做什么的?
很多人以为挽回就是让双方和好,甚至挽回刚恋爱时的甜蜜,但其实过去就是过去,未来就是未来。分手后受挫,感情只能往前走,不可能后退。曾经的甜蜜和甜蜜,现在我们是陌生人,所以很多人认为“我们现在的关系有问题”,所以“我们分手了”,所以只要我们“解决问题”,我们就能成功地复合。但事实上,现在是真实的,过去都是泡沫。
不是感情问题导致你们分手,而是双方不了解对方的时候会觉得甜蜜,然后对方了解真正的你的时候就会分手。
所以,不是对方不了解你的想法和性格,而是对方太了解你了。
那么,我该怎么做才能拯救它呢?就是彻底改造自己,在情感、思维、行为上改变自己,让自己在情感的各个方面都成为比以前更好的伴侣。然后让对方看到你的改变和提升,让对方重新选择。
也就是说,救赎不是操纵对方的心理,也不是为了迎合对方的喜好而跪着复合,而是通过调整对方的情绪、思想和行为,让自己成为一个能让对方感到快乐和幸福的人,让对方看到新的可能,动摇分手的决心。
第三个问题怎么恢复?
很多人对救赎的理解是由于一些情感咨询机构的虚假广告。让你以为熟悉人性的老师教你三句话就能让他跪求平安,或者以为侦探潜入他的生活分析他的心理影响他的思维,或者以为有一个复杂的计划让他控制不住地想和你复合。
其实,如上所述,核心其实是变化。恢复的技能和行动策略只是一些辅助技能。
情感咨询行业确实有一整套务实的挽回套路。比如断线、种子信、三三聊天、打破预期、争强好胜嫉妒等等都是常见的方法。这些套路帮助很多人在行为层面成功恢复,所以情感行业成为一种可行的恢复方法。
但是,其实那些已经恢复成功的人的成功,并不是基于这些套路,而是我前面提到的恢复动力的修正和自我改变。
一个成功的挽回者在分手后会痛苦、难过、沮丧,但出于一种负责任的态度,他不想让关系变得更糟,而是想着找到分手的症结所在,所以他不去打扰对方,沉下心来总结分手的前因后果,他表现出来的行为就是分手。
断线期间和很多情感咨询师或者朋友沟通过,了解了很多原因,但还是有点模糊。有些问题解决不了,所以想和前任分享一下学习经验。但是,如果你不想给对方施加压力,就意味着你可以接受分手的事实,你的行为就是种子信。
然后她开始寻找解决问题的方法。当她找到一个可行的解决方案时,她开始行动。如果找不到解决办法,她会寻找更多新的视角来理解这段关系,尽量不要联系对方,除非有所突破或者不得不联系对方。然后过了很久,简单联系了对方一两句,行为就是三三两两的聊天方法。
通过学习和自我调整,我们会逐渐把注意力从对方身上转移到自己的生活上。当你的生活发生更多的变化时,你对前任的态度就不像以前那么热情、执着、焦虑了。直到这时我的前任才意识到你真的变了,然后他对你产生了好奇。现在他的行为打破了预期。
能力提高了,状态恢复了,其他异性也开始追求你了,于是就把异性放在追求者的位置上,让其他异性进入你的生活和朋友圈。行为是竞争性嫉妒。
我们看到的是你行为的改变,但实际上,你行为的改变只是冰山一角。冰山下情绪和思维的变化才是你行为改变的真正原因。
而如果恢复的方式是这样的:我一整天都在焦急地要求联系对方,不想暂时断开。咨询师努力稳定你的情绪,帮你起草种子信,发出去。发货后,你们继续匆忙联系对方,所以你们尽力联系对方的话题。当你想到这个话题时,你立即联系了对方。对方一有回复,他们就立刻抓住聊天的机会,然后询问对方是否有新的恋情,然后两三天后再联系对方。如果对方无动于衷,就去网上偷拍,发朋友圈吸引对方。对方不回应,我就找个好看的异性,发张照片到朋友圈。
这些做法看似也是断线、种子信、三三聊、打破预期、竞争嫉妒,但你说,恢复效果能一样吗?
没有改变的恢复是没有意义的!
超过
我是这篇文章的大四学生。希望你的爱不会留下任何遗憾!
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