职场女性不要总是强求自己

职场女性不要总是强求自己

职场女性不要总是强求自己

习惯于说“YES”的女性，经常给别人面子，认为那是一种对别人的尊敬，可是，你有没有意识到，你自己的根本谢绝权力却没有得到别人的尊敬……聪慧女性应当学会如何说“No”！

周五晚上，阿惠埋怨，说女儿的芭蕾课要测验，答应周六陪她往舞蹈学院排练一上午，下午要陪小姑子挑选婚纱，晚上同事给老公搞诞辰派对，她满口答应往帮厨……唉，成天为别人的事劳碌，多累多不宁愿多不……恨不能有孙悟空的本事，来个分身术！

“谁让你逞强，应下一大堆事儿？”专家反问她。“没方法呀，既然别人开了口，我怎么好意思拒尽呢？”

阿惠正是那种有求必应的热情人，只要别人开了口，她总碍于面子，怕惹别人不高兴，心里再不宁愿也要硬撑着答应下来。“不”字从她嘴里蹦出来，似乎比登九重天还难，到头来，往往搞得自己心力交瘁，疲乏不堪……

yse原因：委屈就是为了责怪

实在，你并不想以哄别人高兴为生。只是，当别人要求你的帮忙时，你总是不由自主地让“yes”脱口而出。为了取悦你的朋友、上司、邻居……你不惜就义自己的时光、精神甚至金钱。习惯了向任何人都说“行”的你，怎样能力启齿说“不”呢？

不少女性都碰到过相似的麻烦，为取悦别人委曲责怪。这是一种非常希罕的心理，希看别人爱好自己的强烈欲看远远超过了自己的须要和欲求。一口应下的事情万一做得不够美满，预期的后果达不到，对方可能怒气冲冲，不管三七二十一，统统怪罪于你。

你呢，哑巴吃黄连，惊恐不安，负疚自责，难过得要命。心理学家曾经做过一项核查，发明从自身的角度斟酌而做出某种决议的人，对生涯的满足度比那些仅仅为取悦别人而做出决议者高出3倍。心里说“NO”，嘴上却“YES，YES”，对自己的心理健康极为不利。

偶然为取悦别人刻意为之也就罢了，可是一旦形成心理定式，难免就有“邀宠”之嫌，很难改掉。不少女性顾虑重重，总担忧自己“不悦人”就会变成孤家寡人—没有朋友，没有家庭，没有正常的生涯。这种思维方法多半会后院起火：不顾及自身需求地一味给予和奉献恰恰轻易被他人应用，自己活得太累，一点儿不开心。

阿惠在办公室也是如此，担忧自己不承担所有交待下来的工作，就会惹上司不高兴，于是有求必应，从来不往斟酌自己的蒙受才能，成果份内的工作都给延误了。拒尽别人最让她头疼，在婚姻中也不例外，“不管老公想干什么，我都会妥协，还是少惹他不开心的好，他的工作压力已经够大了。就让我当天底下最不开心的那个人吧。”

疑问：为何总要强求自己

究其原因，取悦别人的心理通常源于自负不足。因对自己的价值存在疑惑，所以不惜就义时光和精神，尽力往证实给自己看，没有他人的认同和溺爱，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再再而三地，让步了，妥协了，委曲责怪了，始终就是开不了口，婉言拒尽别人。

成果，你发明自己干着最不愿意干的事，承担着自己才能规模之外的种种责任，透支着自己的精神和体力，不但没有活出你想象的八面玲珑、众人拍手称好，反而活得很委屈。

坐上了证券公司副总裁交椅的琳琳也不例外，“什么场所没阅历过？可对我来说，天底下最难说出口的那个字还是‘不’，有时候连我都恨自己过火在意别人的想法，似乎生下来我头顶上就刻了‘傻妞’两字，我倒是蛮观赏老公的哲学—说自己心里最想的，不理会别人怎么想！听上往是有些不近人情，但你还不得不承认，他的人缘出奇的好。”

一个英雄三个帮，意思也不是要你铁了心地变成冷血动物，见逝世不救，不赞助他人，而是说应当基于一个准确的动身点，视自己的蒙受才能而定，不要强撑着，把赞助别人当成一种责任一种累赘。

比如邻居因周末外出请你替她照料女儿，你原来早就支配得满满的，顶不宁愿，可是一想到儿童节她带你儿子往游乐园玩得很开心，就委曲自己答应下来。成果，你留给自己的是一个烂摊子，把筹划好的事儿弄得一塌糊涂，与其如此，倒不如坦诚相告，想必对方也会原谅的。

解决办法：做个不随波逐流的个性女性，让别人偶然绝望一下

学着信任自己，懂得自己的才能极限，并真挚地表达出来，让身边人懂得你的苦衷。万一对方不开心，我们仍有理由和信念连续自己认为准确的生涯方法。实在，在骨子深处，我们都知道不可能时时势事取悦所有人，所以说呢，偶然让别人失看一下亦是情有可原的，不必过火在意别人的想法。

有位护士，白天工作非常辛苦，尽心努力照料病人，有人稍不满足她都认为很内疚。晚上回到家里，全部人累得快散架了，还得侍候好老公和孩子。

她一脸的无奈：“我也是人，也须要照料呀，可是，等我一拿起杂志准备翻翻，或者刚放好水，准备泡个热水澡，老公不但不谅解，还在一旁埋怨这埋怨那，真不知怎么办才好？”

愿望被最亲最爱的人认可，这是情理中事，让别人开心和满足这本身没什么错，标题是不能让这种激动影响自己做出理智的选择。

专家问她，假如晚上在家休息不好，第二天会怎么样？“说不定忙着忙着，一头倒下，睡逝世在医院病床上了。”她的工作性质比拟特别，似乎不能有太多的选择，但不管怎么样，首先要学会自己照料自己，假如先把自己弄垮了，一切不都是空谈？

温良恭俭的美德固然主要，但懂得自己的才能极限同样主要，建议她跟老公然诚布公地谈谈，从自己的亲身感受谈起。夫妻之间不应当唯唯诺诺，凡事看对方神色行事，逢迎对方，委曲自己，心里怎么想就怎么说，饿了就嚷嚷“现在最须要的是填饱肚子，我得给自己弄点吃的，有什么事儿待会儿再说！”

累了就说“我累得实在没力量听你唠叨，让我先躺半小时再说吧。”你不征得他的赞成，他未必就会阻拦你按自己的决议办，相反，支撑你的可能性会加大。至少让他懂得，得到他的认可固然主要，但你自己的决议应当被放在首位。

文殊是个蛮有创意的“实干家”，她不仅开拓有个人专栏，还胜利地创立了一家读书俱乐部。时光长了，会员越多，怨声也越多，今天你一个点子，明天我一个主张，搞得她头大。每次有人提议俱乐部做些转变时，她就惴惴不安，生怕惹哪个会员不开心。当初开办俱乐部的快活心境消逝殆尽，事事都要斟酌是否人人HAPPY，自己蒙受的压力无形中加大。后来，她决议自动弃权，委托别人来做主管。这不是撂挑子，而是一种很好的摆脱，现在，她对权衡自己的胜利也有了新尺度—看看亲手开办的事业在她不插手的情形下到底能红火多久。

关注自己的感受

为取悦别人，我们往往最轻易疏忽掉的就是“自己”。所以，战胜这种心理的第一步，就是把你自己列进取悦人名单，关注对别人说“不”时身材会发出什么奥妙的信号。涌现抑郁低落、疲惫无力、恶心……等“警报”时，你就须要对生涯做出某些转变了。

对人一向有求必应的阿惠，试着迈出了艰苦的第一步，开端细心关注自身的感受。有人提请求时，不管是同事、主管，还是老公、孩子，她不再急着许诺，而是先倾听心坎的声音，问自己“假如不是由于担忧会失宠于他们，得不到他们的欢心，我还会这样决议吗？”问的次数越多，答复就越诚实。

诚然，已经形成心理定式的习惯不是一夜之间就能彻底转变过来的，这须要很大的勇气和信念。想想看，那么多年来，让你“YES”得舒舒畅服的人，对“榨缺你毫无牢骚的“奉献”已经习认为常，冷不丁一个“NO”字冒出来，不高兴和愤愤然是确定会有的。

阿惠一变态态，不再像以前那样有求必应时，老公和孩子的第一感到是“不可思议”，我的好老婆/好妈妈哪儿往了？心里固然挺难受，但她保持住了自己的态度。没过太久，他们就学会了自我依附，遇事先自己积极想方法往解决。老公也变得更谅解人了，说看见她多了自己的时光和空间，他觉得由衷的高兴。妈妈有更多的时光陪他们玩，孩子自然也是求之不得。

总结：凡事看别人神色，为别人开心活着，你会付出难言的代价—日益积淀的怨气，不堪蒙受的心理压力。况且，暂时讨来的欢心又能保持多久呢？越信任自己，越保持自主权，你做出的许诺就越真实。换句话说，我们的给予和奉献应当来自真挚的关爱和善良之心，而不是基于谄谀心理的“责任”。

以上就是由优质生活领域创作者 深圳生活网小编 整理编辑的，如果觉得有帮助欢迎收藏转发~